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加拿大预测群内涵小段子,近视眼打猎

近视眼打猎

  丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。
  晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。
  妻子问道:“打到什么东西没有?”
  丈夫垂头丧气地说:“运气不太好,啥也没打到。”
  妻子又问:“那两条狗呢?”
  丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了。”

非常理解

  丈夫对妻子说:“亲爱的,我最近经常梦到你死了,每次我都非常的悲痛。”
  妻子看了丈夫一眼,叹了一口气说:“其实我非常理解你,这就是日有所思、夜有所梦!”


弄大了肚子

  老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。
  老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去!
  老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去!


火炉也怕我老婆

  一天男人生炉子,吹了半天也没把火吹着,反而弄了一头灰。
  男人便拿老婆的长裙顶在头上,一吹炉子着了,男人感叹的说:“哎!连炉子都怕我老婆。”


别装了

  和老公走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。
  老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”

 


不再惦记

  丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后,她的朋友们来看望她。
  “你真可怜,达芙妮,你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。” 
  “噢,我已经习惯了。不过,我现在至少已经知道他是在哪里过夜了,再也不用老是惦记了。”


老实交待

  老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”
  老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”


早有安排

  他和她的婚姻进入了乏味期。他再也看不上体态丰腴的她,睡觉时,他和她总是离得很远。
  乔迁新居后,他和她商量,换一套全新家具。家具的颜色、款式、价位都由她做主。
  家具买回来后,他对家具的其他方面都挺满意。唯独不太如意的就是嫌床垫太厚、太软。因为只要她往床上一躺,床上就会形成一个漩涡式的大坑。
  面对他的不满,她却窃喜道:“这下好了,看你往哪跑?只要你上床,就会乖乖地滑落到我的被窝里来。”


再等耳朵就成蜂窝煤了

  妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:“老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。”
  老公又叹了口气说:“再等等吧!”
  妻子说:“老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!”


多元达成和谐

  丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天,还是没有结果。
  丈夫:“我要吃鸡汤面条!”
  妻子:“我要吃杂酱面条!”
  丈夫:“那就各吃各的吧,——多元达成和谐!”
  妻子:“随你的便,真是的,——男人一点也不知道女人的感受!”


不伤手的洗洁精

  昨天吃完饭,老公在里屋看电视。
  我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。
  我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
  那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”


老公,我是你的什么?

  看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。
  “老公,我是你的什么?”
  “哦……你是我的ipad啊……”
  欣喜之。
  “这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”
  “不是啊……”
  “那是什么……?”
  “是前平后板啊……”

公有财产

  丈夫妻子的私生活十分关心,甚至限制她与社会上的异性交往。
  妻子气得与丈夫吵架了,她说:“你不要把我当成你的私有财产。”
  丈夫说:“哦,你是公有财产,你以为你是公交车,大家都可以上。”


泰国人妖

  有一年轻夫妻,相互极不信任。每天你防我,我防你,手机来电、信息都要严格审查。
  一日,二人逛街,突然男方手机响了,男方看完,不敢接听,就按掉了,不一会,手机又响了,妻子疑心更大,就问那男的:男的?
  老公:不是!
  妻子:女的?
  老公:不是!
  妻子早就按捺不住心中的怒火,大声怒吼:你就别给我装了,不是男的,也不是女的,那她到底是何方神圣?
  老公阴阳怪气,一脸偷笑,嬉皮笑脸:泰国人妖!


这种事情好对付

  老吴离婚了,他的前妻嫁给了一外地人。
  这天他们相遇了。
  老吴:你和我前妻结婚,我真替你担心!
  外地人:担心什么?
  老吴:她一生气就咬胳膊,我就是受不了这个才和她离婚的!
  外地人:这种事情好对付,你看我装个假肢不就什么事也没了。

你这一天到晚要死几回呀

  老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”
  老公道:“烦死了!”

我保证今后只翻你一个人的牌子

  一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”
  老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”
  老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

逛街就想买衣服

  那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。
  我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
  老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”
  我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
  老公:“那走,进去逛逛。”

老公是律师

  一朋友她老公是律师,专打离婚官司。
  问:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”
  老公:“拆一对成全两对,积德行善。


妻管严太可怕了

  一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。
  小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看微信支付提现棋牌游戏。
  突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”

老头上网

  一位满头白发,牙都快掉光的老头,最近学会了上网。他跟他的老伴儿说:“老伴儿啊,这个网络真是太神奇了,我今天弄了个伊妹儿(E-mail)你也学学上网吧。”
  他的老伴儿听了又哭又闹的说:“好你个老东西的,牙没了,都快入土了,你居然想搞外遇!行,明天我也找一哥去!”

女孩长大后不怕色狼

  小高回家告诉老婆一则奇闻:“一个父亲为了培养胆子大的姑娘,把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”
  他的老婆说:“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”

上下床

  小夫妻准备睡觉
  男:我在上面。
  女:我在上面。
  男:我在上面舒服。
  女:我在上面踏实。
  男:好了,就依你吧!
  女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!

减肥

  虽说人未到中年,可也有了大肚腩,老婆有事没事就催我减肥。
  还强制节食。我顶不住了,就说了一句:“减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!”
  后来,LP笑了,也不再强迫我减肥了。

老婆历史学得好

  我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…

关节炎

  老公:医生说我得了关节炎!
  老婆:你问没问是怎么引起的?
  老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!

像结婚前一样生活

  老婆:现在,你的最大心愿是什么?
  老公:像结婚前一样生活!

大风天气对生活的影响

  记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。
  老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢……
  我操……我家老头刮飞了。”


用卫生巾擦脸

  今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”
  老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵,整的我笑半天.

和老婆买衣服

  和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”
  老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

编辑:哈哈发表于:2018-07-09 21:06:56 点击:308 评论: 查看全部内容.....
加拿大预测群内涵小段子,先找你老婆吧……

先找你老婆吧……

  一男和老婆逛超市,结果老婆走丢了,急急忙忙找老婆
  却不幸和另外一个男人撞在了一起
  他说:“让一下!我在找我老婆!”那男人说:“me too!”
  他说:“你老婆长啥样子?”那男人说:“高高的个子,大大的胸脯,细细的腰身,翘翘的屁股。你的呢?”
  他大惊:“wow!咱们还是先找你老婆吧……”

老婆瘦了

  老公:老婆,你真的瘦了!
  老婆:真的?
  老公:是真的,你瞧我现在搂住你的腰身。
  老婆:怎么了?
  老公:我的左手现在能…碰…碰到右手了耶!

丈夫带孩子

  一对夫妻为了方便带孩子,就把各自的工作时间错开。
  一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我,人为什么有男有女,白天怎么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯,都问你些什么呀。”
  丈夫不悦的道:“他总是问我,妈妈到那儿去了,她怎么还不回来呀?”

老公的办法

  老婆一个转身,不小心碰到了左耳朵,抓着耳朵疼的直蹦。
  我连忙跑过来,关心的问:“怎么样?老婆,痛不痛?”老婆看着我,委屈的点点头。
  “别怕!乖,老公给你弄好,现在听老公的。来,你慢慢的把你的左手拿下来。”
  老婆信任的看着我,慢慢的把左手拿了下来。
  “然后轻轻的抬起右手,放在耳朵上。”
  “轻轻的揉揉。”
  “还痛不痛?”
  老婆傻傻的看着我说:“不痛了!”

最新的气功

  我:“老婆,我教你最新的气功!来,把腿盘好,闭上眼睛,全身放松。”
  老婆很认真的点点头,然后一一照做了。
  我:“老婆,现在听我指令!吸气”
  老婆长长的吸了一口气。
  “再吸气,再吸气,放屁!”
  老婆睁开眼睛怒视着我,狠狠地吐了一口气。

我不是万能的

  怀孕一个多月,各种吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!
  老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你,我果断把你救了,现在你又让我救你,对不起,我不是万能的……

夫妻生活乐趣多

  妻子买了一把崭新的拖把回家。
  对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

马虎的妻子

  妻子很马虎,干什么都会分心。
  一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”
  丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。
  当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”

到老王家串门

  几个邻里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。
  一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”
  老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”

部署爱国者导弹

  爱妻说:“我天性胆小,夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”
  丈夫说:“我实在抽不出空陪你,这样吧,我去买一个保险箱,把你放在里面,肯定没有危险,你就不用怕了。”
  爱妻说:“我要你在家里部署爱国者导弹,拦截侵犯我的人。”

尼玛,你差点拆散一个家庭...

  话说同事那天陪老婆去产检,然后拍3D胎儿照!
  照片出来时,夫妻很高兴的看着。
  大夫突然对着爸爸说:“孩子不是你的”
  “什么?”
  先生的脸马上垮了下来。
  太太:“老公,你要相信我!”
  二人快吵起来时大夫说:“这张才是,刚拿错了!”

深夜回家的丈夫

  已是深夜了,丈夫才回家。
  “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。”
  “我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”

 


收藏的爱好

  收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”
  妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

这种工作,会影响性福的...

  一对新人敲锣打鼓的结婚了。
  可是没想到的是,新婚第二天新娘就嚷着要离婚。
  原因是丈夫有严重的“职业病”!
  朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’
  不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是“挤奶工”!’
  众人无语....!

 


让丈夫无语的妻子

  跟老婆第一次的时候没见红。
  她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。
  若干年后……我说:今天孩子上学,你骑车送他去吧……
  她说,我又不会骑车,怎么送?

丈夫的担心

  丽丽与小明结婚了,两个人经过了忙碌的一天,夜里酣睡。
  清晨,李娜醒来问丈夫:“昨夜,你做了什么美梦?”
  小明喜刚开口就突然用自己的手捂住嘴巴,他说:“对不起呀,我没做梦。”
  丽丽说:“人睡眠时会做梦,我就梦到我坐在厅里喝酒。”
  他说:“对,对,我想起来了,我被你灌醉了。”
  丽丽说:“你刚才是说没做梦的,为什么不早说?”
  他说:“我担心我说出我的梦与你的梦不一样,你会骂我同床异梦。”

调戏老公

  今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
  本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。

当事人和肇事者

  老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。
  回到家,我问老婆检医生怎么说。
  老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”

话说某天跟媳妇逛街

  路过一花园,媳妇突然感觉有点憋尿。
  我说:“你去吧,我给你盯着人!要是看到有人来,我就大喊快来看尿尿的啊(说这句时声音很大)”说完这句我大声催了一口(其实是吐口香糖)。
  就在这时,在我口香糖落地的角落,只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身,提裤子,撒腿就跑!

值得一博

  妻子兴冲冲地问丈夫:“看我的新发型怎么样?”
  丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。
  妻子想了想,说:
  “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”
  丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”

为此而忧愁

  一天,妻子苦着脸对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”
  丈夫闻言说:“我劝你不要称比较好,毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁!”

坐下一趟吧

  妻子和丈夫看完电影回家。
  妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。
  丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?”
  做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说:“吵什么?坐下一趟吧!”

家有老公,勤俭持家

  家有老公,勤俭持家,走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。
  某天在站台等公交,车还没来,遂既瞄了瞄地上,见有一毛硬币躺在地上无人理会,故而持家本性大发,弯腰去捡。
  GC就在此时发生了,那货居然是嵌在了公路表面的沥青上,死死的粘住,老公恁是没扣下来 。
  众目睽睽之下,老公故作镇定的在没有鞋带的皮鞋上做了个系鞋带的动作,然后悠悠的站了起来……
  公交站台上齐刷刷一排黑线……

妻子练车走火入魔

  一女士考驾照,胆小,多次考试都未过关,十分着急,就在家经常自己练习,有些入魔,就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。
  一日,和丈夫同睡,半夜,妻子又开始做梦驾车,谁料,丈夫被妻子一脚蹬到床下,丈夫被妻子蹬醒,急忙弄醒妻子问个究竟:你怎么啦?为什么蹬我?
  妻子惊醒:没有啊!我踩刹车呢!
  丈夫:你在床上,怎样刹车?
  妻子恍然大悟:难怪,我踩了半天,怎么用劲都刹不住车呢!

我还以为是练什么绝世神功呢

  公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,
  在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。
  大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,
  答曰:老婆让我给她买胸罩。

谢谢妻子的夸奖

  丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
  妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

三个人一起承担婚姻

  丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
  妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”
  丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”

倒垃圾

  一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
  天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。
  我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
  老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”
  我答:“一个塑料袋子。”
  “什么颜色的?”
  “红色的。”
  “干什么用的?”
  “装垃圾用的。”
  “是空的还是满的?”
  “满的。”
  “视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”
  我……

我得先回去叫我爸来救我妈

  有一日女朋友问我:“我和你妈同时掉进水里,你会先救谁。”
  我说:“当然先救你啦。”
  她很惊讶,说:“那你妈怎办。”
  我说先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。
  女朋友问:为什么? 我说:我得先回去叫我爸来救我妈。

老婆的暗示

  妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”
  丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
编辑:哈哈发表于:2018-04-29 08:28:18 点击:483 评论: 查看全部内容.....
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丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。
一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”


老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”
我:“钢丝球啊!”


一个人见到一年前给他妻子看病的医生,说:“过两天,我带老婆去你那儿割盲肠。”
医生:“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗?一个人怎么会有两个盲肠。”
这个人道:“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”


客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”
丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”


周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。
老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七分却要靠打拼,就像今天,这三分的机会来了,剩下的就看你去不去拼了。”说着,将一毛钱揣进了兜里。


昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”
老婆冷冷道:“被你吃了。”


在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛?
我说:看电影啊
她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!


姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!
姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!


老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”
老公:“早撞死了”


“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。”
“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”


老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!”
我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”
老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”
“说我什么了?”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花,你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。
我问:“他们说我是牛粪?”
媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”


朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?
这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”
我问:“你能干什么大事啊?”
他:“老婆就是天大的事。”


老公今天晚上出差,临走说:爱妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子…


和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。
我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?
老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……


老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。
老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。”


“老公,我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。


我和老公偶尔都会失眠。
有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。
我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路。”
这时,丈夫低声问道:“这趟旅行要花多少钱?”


娇妻:这么早就下班回来了?
我:是啊,饿死了,吃饭吧。
娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!
我:你不是说你做饭吗?
娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!


在泰国观看大象给游客做按摩的表演时,夫妻俩开始了对话。
夫:“这大象是如何训练出来的呢?”
妻:“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!”


音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”
老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!”


早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。
在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了?
我。。。


“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。
老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一杯。


有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”
老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”


一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”
他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?”
历史学者:“那就是新的一页了。”


和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”
老公:“怎么消失。”
老婆:“熄灯。”


我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。
“老公!”
“恩?”
“我们宝宝属蛇的。”
“恩。”
“那我们家不就是蛇鼠一窝啦?”
“……”


老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?”
老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。”


老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。
老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”
我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是带多长的刀过来?”


那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。
我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!”
老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”


“老公,新年你想要什么礼物?”
“你少骂我一点儿就行了。”
“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
“……”


我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。
第三天,我躺在床上等老公继续给孩子讲,老公挠了半天头,温柔地对着我的肚子说:“孩子,你复习一下前两天讲的故事吧!”


老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”
老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”


家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。”
老公说:“还不是你生的。”
我说:“还不是你放进去的。”
老公:“那谁让你放出来的。。。”


和老婆去逛街,街角的小贩盯着我老婆看。
于是我对其狠狠撂下一句:“这朵鲜花已经有牛粪了!”


有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”


今年情人节那天老公给我打电话。
老公:“老婆,上QQ。”
我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。”
老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”


妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”
“这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”
妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”


儿子每天都笑得很开心。
我就问儿子:“你为什么天天都那么开心?”
老公在旁边说:“因为他没老婆。”


老公:昨夜星辰昨夜风。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打开电视机,就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春风来……
老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!


妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。”
丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。”


老婆柔情的对我说:“亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。我最擅长“偷菜”,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”


周日上午,我和老婆去商场买衣服,可到了那里一看,老婆看好的一件衣服卖完了,只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后,老婆一看就来气,冲我直翻白眼。
下午,我穿着新衬衫和老婆在小河边散步,正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食,我惊叹道:看那公鸡多漂亮,那母鸡多难看!
老婆一听又白了我一眼,说:你看那公鸡连蛋都不会下,再不穿得漂亮点儿,那还有什么用!


一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是给判了一年强制劳动……”
律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”


这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。
这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。”
我喜出望外地说:“哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?”
老婆掰着指头说:“你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!”我听了大为泄气,皱眉问道:“难道我就没像到个优点?”
老婆想了想,安慰我道:“也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。”


两个妇女聊天,一个说:“我家那口子,天天爱打牌,还打什么输什么,不过,就麻将这上面没输过钱。”
另一个道:“看起来是个麻将高手啊。”
她:“屁,那是他不会打。”


“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。
“行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。
“想的美。。。我……我海葬,!”


老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。
我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”


和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏
老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意
边往门口走边问:“请我吃什么呀?”
此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。。。


“每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。
而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……


和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,
老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!


老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”


我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。”
妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。”


丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说:“夫人哪,酒是好东西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生,不喝酒,能成为伟大的诗人吗?”
妻子问他:“那你喝酒成了什么伟大人物?”
“我是酒仙,白酒悠悠垂荡进腹,渐渐消溶弥散,啊,就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了,“啪”地一声,狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道:“尽管霹雳一声雷,我仍在云里雾中啊。”


一个礼拜天和老婆逛街,老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累,她还想再逛逛,就让我先回家做饭,还让我把身上的钥匙留给她。
我纳闷儿:“把钥匙留给你干啥?”
她不耐烦地说:“你傻呀?待会儿我回家你就不用给我开门了!”


某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。”
旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。


“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”
“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”


结婚以后,新郎对新娘说:“亲爱的,对不起,有件事我一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费,因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什么,亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要收到一笔抚养费,因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。


今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨!
同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?”


妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。
丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。”
妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶?”


老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”
老公夫问:“那你怀念什么啊?”
老婆说:“年轻的时侯!”


夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。


参加朋友的婚礼,临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
待我一切准备妥帖,了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。”
老婆冷冷地说:“还要什么礼金啊?打扮的这么体面,呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带,你就等着收礼金了。”


老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?
老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!
老婆:算你有良心!
老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。


有个朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”,问他们家里谁做主?
妻子答道:这还用问,皮之不存,毛将焉附?


一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。
吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”


夏天,老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。
老婆说:“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死,最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”


妻子又训我了:1.我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里,“离婚”的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候,才将其换下,如若再犯,我发誓,我一定会用它们来抽你的嘴巴。
2.不要总把“爱你一万年”、“为了你,我可以付出一切”、“你想要天上的星星,我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实,我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。


婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步……


一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”


砍价的时候带着老公真是件苦B的事!一件衣服卖179,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢!
老公突然出现:170卖不卖!!!


我说去修修眉,老公说:好啊!修俩李宁!


老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”
老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
还没讲完,老婆就睡着了。


和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”
我当时正忙,也没注意。
哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗?”
我立刻说:“疼!”
“嗯,我就知道你疼老婆的。”


老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”
老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”


家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网?
可我下班后,只见老婆已经打开了电脑,正在上网玩游戏呢!
我上前纳闷地问:“上班前我怎么也打不开电脑,你是怎么打开电脑的?”
老婆说:“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问:“那修了没有?”
老婆头也不抬地说:“当然修了,害得我多花了200多。”


我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。


一哥们老帅哥,以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。
某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪,回答在街边吃螺蛳粉。
“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”


我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”


某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。
他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你开开玩笑的!


老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的…… ” 


他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。”
她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!”


ML时,老公说:“好像打气筒在打气哎。”
未了,放了个屁,自圆其说:“好像有点漏气哎。”

编辑:哈哈发表于:2018-01-18 09:34:17 点击:187 评论: 查看全部内容.....
奇葩加拿大预测群内涵小段子 老公和老婆肉麻对话

一天媳妇正弄油炸花生米,这时电话响了,于是。。。炸的黑里透亮!!!
这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油,晾干,用干磨机磨碎,给我当咖啡喝,TM我竟然没喝出来!
一直到她笑趴下了,才告诉我。。。


老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。”
老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!”


今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她?
我说:“她是谁啊!”
然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁。。。”


老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗?
老公:你咋不说你变成巫婆呢!
老婆……!


值夜班半夜溜回家,发现老婆和别人老公睡在一个被窝里,看到我还一副理直气壮的样啊!!!MD,我这暴脾气,正要甩开膀子的时候那小子突然开口“爸爸,你怎么回来了?”。。。


对老婆说:“你的脸就像月亮一样美丽。”
给她美的啊,乐了一会,她追问:“为什么说我的脸像月亮呢?”
“因为你的脸和月亮一样又大又圆,上面还都是坑。”


老婆:这菜你要慢慢嚼啊。
老公:怎么了?
老婆:这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针。。


我说老婆水桶腰,她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了!


老婆:老公,我们这边今天出了一起杀人案件,好怕,你能不能到我下班的时候来接我啊。
老公:没事,带瓶矿泉水保你一路平安无事。
老婆:什么意思呀?
老公:遇到匪徒洗把脸。。。


今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。
我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。
谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?”
结果满嘴的血。。。


老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?”
老公:“猪八戒!”
老婆:“为什么?”
老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!”


两口子吵架,男:钱是我的,给不给你花那是我的事!
女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保证了。。。


老公:“为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?”
老婆:“我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!”


老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!”
老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。
老婆瞬间泪崩:这辈子没白嫁啊!
出来后,老公对老婆说:“看到没,刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞!赔不起呀!”


老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良,大怒拍桌大骂。
老婆说:别骂了快来吃饭了。
老公怒:为何不让我骂,难道你和秦桧有奸情?


早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。
一定要加油哟,旁边还画了个爱心。
当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。
然后,一个小时过后,我的车没油了!!


在微信上摇一摇调戏美女,发现美女就在附近,问美女约吗?
美女说:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板。


朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去,这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了!
朋友的老婆说了一句:还是李哥好!下次打架还找你。。。


叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了,每次她都欣然答应。
今日,她不解的问我:“你没钱又没财,为什么要叫我富婆啊?难道是为装潢门面?”
我弱弱的回答道:“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧?”


老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。
我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。
她说:“别动,我还没看完呢!”


昨晚和媳妇吵架,吵到最后她吼道:“那你为什么娶我?”
我一激动,道:“冲动消费啊!”
啪啪啪。。。我再次为我的冲动付出了代价。。。

编辑:哈哈发表于:2018-01-13 01:40:41 点击:84 评论: 查看全部内容.....
加拿大预测群内涵小段子故事

1、 老公:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
老婆:“你先给我说坏的。”
老公:“我把钱包弄丢了。。。。。。”
老婆:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”
老公:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。。。。。。”


2、 小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找,老婆自己回来了。
到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧?
妻子一惊:你怎么知道?
小李得意洋洋说:我看你后背有个奔驰方向盘的印子,我聪明吧?!


3、 看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!
我想了想,回道:饭量大。。。


4、 我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”
老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”
我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去。


5、 看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道:不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊!
老婆在旁边冷冷的说:20多年前我爸也是这么说的!


6、 媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?
老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!
媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?
老公:那也不行,万一她骗我呢。。。
媳妇:真TM保本!


7、 家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。”
我公说:“戴口罩。”
我:“戴口罩影响说话。”
他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”
我。。。


8、 刚刚和老婆逛街,看见一抱小孩的少妇在喂奶,我就看了一眼。。。
结果老婆大声说:妹子,这流氓偷窥你,瞬间迎来一群鄙视的目光。。。。
哎!我。。。


9、 老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。。。”
他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”
我。。。


10、 “媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?”
“好像公交车。”
“你是说我厉害吗?”
“不,是想让你忘往里面走一点,里面空着呐!”


11、 媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。
捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。


12、 今天理发,回家问媳妇:“帅不帅?”
媳妇:“老娘本来习惯了你的丑,不想你今天又换了一种丑法。”
我。。。


13、 老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。”
老公说:“少穿点呗。”
老婆:“现在生活成本这么高,你杂不说你少活点!”
老公。。。


14、 我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗?
老婆:懂了!
我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗?
老婆:我会说这个很难吃。


15、 我觉得我老婆已经中邪了,半夜突然从床上跳起来,打开冰箱,拿出大葱,嘴里念叨着:“聪聪。。。聪聪。。。我来看你了,你冷么?!”


16、 最近老婆的脾气阴晴不定,今天看又想找事呢,我问她:你去没去过四川?
老婆摇摇头,一脸兴奋地说:那里有什么好吃的?
我说:好吃的我不知道,我只是想知道你变脸的技术这么娴熟,是从哪儿学来的?
老婆立刻咆哮起来,一脚差点把我踹下床去。


17、 老婆:我怀孕了。
老公:真的吗?
老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。
老公:是我自己的就好了。
老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。


18、 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”
老公:“我要赚钱啊!”
老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?”


19、 我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”
老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”
我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~”
老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”
我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~”
老公:“走,买钻戒去~”


20、 老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。。
今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴项链吧。”
我说送项链他那么小也带不了啊。
这货来了句:“她妈替她带。。。”
老婆你好机智啊!!


21、 饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!
正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”

编辑:哈哈发表于:2018-01-08 09:57:16 点击:328 评论: 查看全部内容.....
精选加拿大预测群内涵小段子 超级搞笑

1、室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”:“看看家里有没有冷的东西 ?”
老婆:“你看我的眼神够不够冷?”
老公。。。


2、昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”
正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。”


3、夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿!
男说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!”
女笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!”
男说:“错!这叫自取其乳!”


4、结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”
“还叫阿姨呢?”
我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”


5、不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。
我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”
老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人!”


6、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。
我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”
我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”
老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”


7、老婆手机落丈母娘家,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?”
“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”
我。。。


8、媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!
她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。
我。。。


9、妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!”


10、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。
更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。


11、老婆挽着我的胳膊,说:老公,我们有没有夫妻像?
我:没有!
她狠掐了我一下。
我继续说:你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子,人家一看就知道你是个小三!
她立马笑得花枝乱颤的。。。


12、老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?
老婆:我用钱时是很紧张的。。
老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?
老婆:打麻将输了。。。


13、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点,人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱,你快下去吧。。。”
老公接过钱后,冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”


14、老公:“老婆,对不起,我错了。”
老婆:“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”


15、我:“为什么很多人小时候好看,长大了却不好看了?”
老婆:“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”


16、昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!?
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。


17、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”
老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”
我。。。


18、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她没有想到,其实打我也是可以的。


19、婆婆今天带女儿,回家后看着女儿一手一大袋薯片,一手拿着饮料,还在看电视。。。
我有点生气,老公回来后向老公告状。。。
老公深思了好一会儿,然后说道,我妈咋不给我买吃的呢!?


20、每次对生活感到厌倦的时候,就想跟媳妇吵个架,然后听她信誓旦旦地吵着离婚,然后我就特别激动,觉得生活还是很有盼头的,崭新的未来仿佛就在眼前。


21、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。


22、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦?”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的,我想着为她分担一下,于是今天一大早我便起床买包子去了,可是,哪里有衣着暴露性感妹子啊?
我买包子回来,老婆还在床上睡的正香。。。


23、老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。”
我说:“米是你买的,饭也是你煮的。”
老婆大怒:“我这不是在教你么!”


24、老婆下夜班回家,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!”
这把老婆气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,你是真不把老娘当回事呀!你给我等着!”说完,摔门而走。。。
三个小时过去了,老公在家拿着棒子一直叨咕:“败家老娘们上哪找人去了???”


25、正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!”
老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。”
我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。”
老公不耐烦的说道:“每次我回家你不是盐没了,就是醋没了,也不知道我出差这么多天,你一个人怎么过的!!!”


26、老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。
给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外?


27、我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊?
我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。
老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不早说,害我担心这么久。。。


28、老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说还是不行。。。
我脑袋都大了,难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出什么原因了。
正在此时,她问我:“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?”
我想静静。。。


29、有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。
她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。”
过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!”


30、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家,手捧着鲜花冲进卧室,看见穿着性感内衣的我,目瞪口呆!
我只是羞涩的一句:“老公床底下有惊喜。”
老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀,这不叫默契什么叫默契?


31、老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。
老公:晒呗!这个还问我。
老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。
老公:看上哪双了,买吧。
老婆:老公你真大方,爱你么么哒。
老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。
老婆。。。。。。。。。。


32、家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。
二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句:哦!我明白了。意思跟你们没什么关系,应该去找修高速公路的。。。


33、在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!”
丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的,再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!”
妻子:“那还不敢紧进港卸货!”


34、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”
我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。
老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
然后,我以打败93%%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”


35、老公自顾自的玩手机,我跟他说:你整天就玩手机,都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼,慢悠悠道:不如我陪你玩个游戏?
我:好呀!好呀!
老公:我们就玩一个谁也不理谁的游戏,谁先说话谁输。
我。。。我想打死他!!!


36、最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。
我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。。。”


37、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?
我:原味吧!
老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!


38、晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。”
我还在气头上:“老公不在。”
然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”


39、在家里打扫屋子,发现了老婆和别的男人往来的情书,刚开始看她就带那男的进来了,当时气的我又羞又怒,她这是无法无天了啊,居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!


40、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。
于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。
晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗?”
“睡了”
“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?”


41、自从有次趁老公睡着了,偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后,这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉!


42、婚前欺负老公,他威胁到:晚上想两次是吧?
婚后欺负老公,他威胁到:晚上不想要了是吧。


编辑:哈哈发表于:2018-01-04 08:25:33 点击:329 评论: 查看全部内容.....
内涵段子pc娱乐微信群精选10个

1、今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的?
我老婆说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”


2、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。


3、随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。


4、我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师,明明题就是你出的,还装的一副不知道的样子,哼!


5、一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”
接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。


6、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧。


7、暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思,我经常在这撒尿。”


8、老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。
老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!
老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。
老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!
看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。
老公。。。


9、管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。


10、闺蜜生日刚好在大年三十,我说她:“好巧啊!又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道:“这不是巧合,是人为的,本来我妈预产期还差几天,她非让医生把我剖了出来,说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”

编辑:哈哈发表于:2018-01-01 13:37:00 点击:536 评论: 查看全部内容.....
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记者采访一位老奶奶,记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题,您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看嘛!”


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失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。” 她抽泣着回答:“你骗人!” 我说:“我可是你叔,骗你干啥。” 她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”


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男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法? 女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。 男(惊喜地):亲切自然? 女:不,黏黏糊糊不爽快。


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大家都不要说EMS了,要知道我这条命都是EMS救的,当年一个仇人报复我,把邮包里放了定时一天的定时炸弹,要不是EMS,他就不会被自己炸死在自己家楼下了。


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今天我妈逛街回来:“你看,我买了个大衣。好看不?” “好看,多钱?” “2100,你爸要是问,你知道咋回答不?” “知道,210。” “你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来,也拿回来一大衣,“猜猜爹给你妈买的大衣多钱?” “45”“要是你妈问呢?” “4500” “吼吼,你真是爹的皮裤衩!”


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昨天,一MM说我脸大。 我说:“你脸才大,要不比一比。” 她问:“怎么比” 我说:“把脸浸水盆里,看谁溢出的多。” 她说:“不行,你会喝。”


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天越来越热,今天和老爸在家安装空调(搬家拆了)...割...我踩着凳子调整墙上的空调 忽然啪啪漏电了,电力不大,我就不经意的跟爸说:爸我触电了.... 我次奥我爸那反应!!伴随着一声怒吼“我次奥”攒满了气一个回旋踢把我给从凳子上踹下来了...


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一网友的签名:去年离职富士康,回到家中上蓝翔,蓝翔毕业分工作,他妈又是富士康!……


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去朋友家玩,正好他3岁的儿子在床上,揪着枕头骑着玩,嘴里还喊着驾驾。 我逗他:“帅哥,骑马呢?” 那小鬼瞪了我一眼说:“白痴,我骑得是枕头!”‍‍‍‍


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今天,修我手机的人打电话来说, 不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个,其他的都消失了, 他们正在尽力抢修恢复。 我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。


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以前我特别自卑,都不敢和女的一起玩,于是我每天激励自己:你行的!你是最棒的! 一个月下来很有效果,现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。


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今天穿了一件豹纹的上衣,出门后,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿就说了一句:妈妈妈妈,你快看,母老虎!


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今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。 问他具体考了多少分。老张说:3门课加起来还没老子的血压高。


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我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草。 手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。 老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”


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去爬长城,一对小情侣趴在地上刻字,旁边祖孙俩经过。 孩子大概三四岁,问奶奶:“为什么要刻字啊?” 奶奶瞅了一眼,长叹一声:“唉,这都是那些罪孽深重的人,刻在这经过万人践踏,这是在赎罪啊!” 孙子略有所懂,同情地看了情侣一眼。小情侣楞在那里,继续刻也不是,不刻也不是如此纠结


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就面相来说,韩国人辨识度低,千人一面,中国人不一样,风格多变各式各样。 没办法,谁叫他们只有棒子面,而我们有担担面炸酱面打卤面刀削面葱油面鱼蛋面云吞面叠面凉面红烧牛肉面……


想起小时候一件事,那年雪特别大,一天,去表哥家玩,表哥问我想去堆雪人么?我当然满口答应了。 然后他带着我走到一颗大树下,然后对我说:“站着别动。”然后他一脚踹在树上,然后飞快的跑开了,然后我特么站在树下成了一个雪人……


甲:“你什么时候看见过,几个聚在一起的女人沉默过?” 乙:“有那么一次,当一个男人问,她们当中谁最老。”


女友洗完澡大声叫我:老公老公,把我超短袖拿给我! 超短袖?奶罩就奶罩呗,说的那么清新!


等到开学新生军训的时候,我想穿上去年的军训服,然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。
然后教官会过来问我是哪个连哪个排的,我拿出学生证,“哥是大二的”。

编辑:哈哈发表于:2017-12-28 03:45:46 点击:224 评论: 查看全部内容.....
SM是什么意思 搞笑内涵段子笑死我了哈

潘磕校“我喜欢你!” 女:“我不喜欢你!” 潘磕校“我就是喜欢你!怎么了!” 女:“我和你是不可能的!” 潘磕校“有什么不可能的?我刀都带来了!”


有一位学生逃课翻墙,被校长发现,校长问:“什么感觉?”学生回答道:“特步,飞一般的感觉。”


上次去幼儿园打球,5名小朋友果断的5人包夹我,还是被我砍下50分,40个篮板,30个盖帽。 幼儿园阿姨直喊:太强壮了,技术太好了,根本防不住。


昨天晚上去女朋友家,天已经黑了,刚走到单元门口,就看见她爸和她逛完超市回来... 本想去帮忙拎东西,结果她爸来了一句:哥们,帮我把单元门开开就行了!


单位王哥经常换女朋友,今天又看见他的新女朋友来单位找他,我就忍不住问他怎么经常换女朋友。 他低下头,悄悄的对我说:“鸟大了,什么林子都有。”


老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!” 老婆:“可是我没有指甲啊!” 我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?” 老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。


昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,在看喜羊羊。 哥们咱不对付也就算了,请问可以换个频道看会光头强吗?


从前有个姑娘暗恋男神,有一天她想试探男神对自己的看法,于是就委屈地对男神撒娇:“我哥哥他总是嘲笑我不好看。” 男神拍拍她的肩膀温柔安慰道:“没关系的。” 她含泪抬起头,期待男神夸她其实很漂亮。 只见男神微微一笑道:“只要他觉得我好看就行了。”


“初中高中老老实实读书的大学都恋爱了,初中高中不太安分的大学基本都单身了!”请告诉我这不是真的!!


一位女记者采访大师:“请问大师,您是如何修练到如此高深的境界?” 大师:“其实,人在很多时候都是被逼的。还记得我家买的第一辆自行车当时家里很穷,买车花光了所有的钱,再也买不起打气筒……” 女记者冰雪聪明,顿悟:“哦,原来你是吹出来的。” 女记者,卒


大壮一家趁小长假出去旅游,中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’,觉得不是很贵还能接受就要了一份。 不一会菜端上来,一家人一看,我去!就三块鸡肉!大壮郁闷地喊来服务员:“这就是你们的‘大盘鸡’?这不是欺骗消费者吗?” 服务员不解:“先生,我们的盘子不够大吗?”


正趴在桌上看小说,同桌突然问我:“你喜欢我吗?” 我严肃的看着他:“哥们,能别开这种玩笑么?我是男的。” 同桌也看了看我:“那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。”


去营业厅充话费,店员问:“How much?” 我一愣,哟,现在的营业厅好时髦,连忙答道:“fifty!” 店员一惊,又慢慢问:“号码是…………”


闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说:“老王。” 我疑惑道:“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了:“一个修电视机的……”


“别碰我。”女人对身旁的三个陌生男人说道。 三个男人对望了一眼,其中,还有一个男的没忍住,准备伸手去碰那个女人。 女人再一次喊到:“别碰我!” 这名男子说道:“大姐,打麻将不让碰,还让不让玩了!!!”


今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。 我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳挥向了衣柜门,结果破了一个大洞。 这一架我白吵了。


儿子:爸爸,打针之前为什么要给我擦棉球? 爸爸:那可是酒精,他们要把你的屁股擦醉了,再扎就不疼了。 儿子:那我还是疼啊? 爸爸:那是你的酒量大。


男同胞别气馁,只要你帮女朋友淘宝付过钱,好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人


“阿姨,求求你开下门好嘛?我和他是真心相爱的。那个父母不希望自己的子女能幸福?和自己喜欢的人在一起?您就就这么狠心嘛?让我见见他好嘛?” 阿姨:“小伙子,你回去吧,我就这一个儿子。”


只要老师说:“我要出去五分钟。” 班上的同学就能马上组织一场五分钟的小型派对。


当一个男人不爱一个女人的时候,往往能把这个女人弄得神魂颠倒,觉得他特MAN,特够味儿,特浪漫,特霸道特酷特能掌控大局。但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩,你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起,他没爱上你


活了这么多年了终于懂了,为什么别人不把你当一回事儿!因为你太真诚,太实在,说穿了,就是太傻。因为你太好说话,什么事情,一找你就答应,什么错误,你都会原谅,什么伤害,你都能接受。要知道,有的人习惯了得到,便忘记了感恩,习惯了你的坚强,却忘记了关心,习惯了你的大度,便忘记了收敛。致:所有善良,没心眼儿的傻人。善良总没错,但得分跟谁。总是替别人着想,谁替你想过你的感受!!! 2018


做我老公,你可以在外面睡小姑娘,但完事了必须要走,而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱,但我一个电话打过去,你也得告诉她们别吱声,第一句叫我媳妇!你可以有钱给别人花,等你没钱了就回来吧,我们一起努力,你要记住,她们是宾馆而我是家!看完了吗? 看完了就合上吧,我也不知道谁写的,这女的真想的开,我可不行!犯一条我他妈让你看不到今晚的月亮!


人静时,躺下来仔细想想,人活着真不容易,明知以后会死,还要努力的活着,人活一辈子到底是为什么?复杂的社会,看不透的人心,放不下的牵挂,经历不完的酸甜苦辣,走不完的坎坷,越不过的无奈,忘不了的昨天,忙不完的今天,想不到的明天,最后不知道会消失在哪一天,这就是人生。所以再忙再累别忘了心疼自己,冬天已到,天气己冷,一定要记得好好照顾自己!人生如天气,可预料,但往往出乎意料。不管是阳光灿烂,还是聚散无常,一份好心情,是人生唯一不能被剥夺的财富。把握好每天的生活,照顾好独一无二的身体,就是最好的珍惜。得之坦然,失之泰然,随性而往,随遇而安,一切随缘,是最豁达而明智的人生态度。


我发觉闺蜜现在好污。刚才她问我,形容一个男人丁丁短小怎么形容?我说绣花针?闺蜜说:应该是“臣妾坐不到呀”!我问那形容大丁丁呢?她说:老铁,扎心了!我……


女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变,看起来斜的吗?点赞字会变直哟


请记住这几个器官怕什么? 肾:怕熬夜、 胃:怕凉; 肺:怕烟; 肝脏:怕油脂; 心脏:怕咸; 胰腺:怕暴饮暴食; 肠道:怕胡吃海喝; 眼睛:怕手机 电脑; 胆囊:怕不吃早餐; 所以,请善待自己,因为;零件不好配。贵!还不一定有货。


再有一个多月今年基本已经结束了,我刚刚打电话问了很多朋友今年挣钱了没?大多朋友都有挣,而且挣得五花八门!有挣个屁的,有挣个毛的,有挣个六儿的,有挣他奶奶个孙子的,更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!有的还可以,挣个球!碰见一朋友,问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语:挣个鸟!看吧,只要肯努力,什么都能挣到!


看来不发个段子是不行了,我他妈就想问问,你们头像上的圣诞帽咋来的?😌,在线等,


就我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣,过来和我说:姐夫,我先去休息了。闻着她身上醉人的气味,我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着!我内心挣扎啊,纠结啊,害怕是个陷阱,矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条,上面写着:“姐夫,969426423464226”。难道这是波斯密码?还是在夸赞我是正人君子?


什么叫融资?天冷了,在家里吃火锅不错。 请5个人,一起吃火锅。给第1个打电话:顺路买点菜来,就差蔬菜了。给第2个电话:顺路买点羊肉,就差肉了。给第3个电话:顺路买点冻豆腐各种丸子啥的,就差这个了。给第4个电话:就差酒了。给第5个电话:就差点火锅底料了!然后,挂电话烧锅水,坐等…什么叫资金链断裂?就是其中任何一个人放了鸽子。


我讨厌酒的味道,却爱上醉的感觉,喝酒是一种感情的宣泄,偶尔喝醉是一种心灵上的解压,有人说,不用香水的女人,是没有味道的女人,不会喝酒的人就是不解风情之人,其实人爱上的不是酒,而是端起酒杯的瞬间,将心事一点点的融入酒中,喝下的不仅是酒,是一点开心,一点伤感,一点回忆,一点哀愁,一些想念和一些无法对别人诉说的故事,把愉快和不愉快的事情融入酒里,我干了,你随意,这就是人生!


我检讨了下自己:长相不行,性格不行,身材不行,唠嗑不行,喝酒不行,经济实力也不行,同时我也思考一个问题:到底是什么支撑我活了那么多年,后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....


谁有跟我同样的经历,为了刺激让老婆剃了毛,前两天还挺爽,可是第三天...!哎!我现在已经有一个月没开荤了!老婆也说如坐针毡!


以前古代那些妓女大多几乎都不是自愿,都是从小被拐卖,或者因为家里被贬被罚而入青楼,她们最大的愿望就是有人能把她们赎回去,正大光明娶回家当老婆,然而古往今来又有多少人愿意,但是也不乏有这等人,八抬大轿去青楼门口迎亲,全城都来看微信支付提现棋牌游戏看热闹,等轿子把新娘接上去开始走,青楼里其他所有妓女都出来了,拿着刷子,扫把,抹布,一直跟着轿子后面刷地,使的全身的力气,手都刷出血了,这是为了洗清新娘以前的种种往事,她们也都渴望有一天自己也能够走出这里,所以,她们不偷不抢,我尊重她们,偶尔也去照顾生意……


正睡觉呢,老婆一脸坏笑的把被子盖在我头上,头埋在被子里实在难受,我就把被子拿开,谁知老婆又给我盖上,我说了她两句,她还说我不解风情,跑出去了!真搞不懂她!


为什么我闺蜜的奶子是粉的,而我的是黑的?为什么今年19岁女


喝酒者说 有人问我, 你除了喝酒……你还会干什么?我的天那,我都想笑了!...喝酒,要具备以下条件: 会聊天,会沟通,会社交,会看人。能熬夜,能早起,懂舍得,懂政治,懂娱乐,懂情调,还得上知天文下知地理。你以为喝酒这么容易啊?........喝酒是一种文化,是一种修养,是一种高尚的情怀!壶里乾坤大,杯中日月长!朋友聚在一起,喝酒, 我们是认真的!


孕五月,老公赚钱,我负责照顾他生活。这几天感冒了,基本都是他照顾我,昨晚发烧38.5度,不能吃药,听到他打电话问他好几个已婚哥们该怎么处理。一会回来就是煮姜水,拿热毛巾擦,烧了酒擦身子。和傻子一样不停说,怎么才能把热度给他传过去。一直照看到后半夜,我睡了,他给我捂了一身汗出来。看到烧退下来,才和衣睡了一会。一大早就又起来忙去了。感恩命运!我们家里人介绍后第五天决定订婚,随后结婚,结婚三年了,终于怀孕,中间从来没嫌弃过,甚至看我着急,主动提出领养一个小孩。虽然我们偶尔也会吵架,但仍愿下辈子早早遇见他,嫁给他。


一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改成了“最近经常SM,太煎熬了,不过也习惯了,天亮了就好了…… ”

编辑:哈哈发表于:2017-12-24 02:05:52 点击:1065 评论: 查看全部内容.....
内涵段子微信支付提现棋牌游戏 老婆水太多怎么办啊
问大家一个比较羞羞的事情,老婆水太多怎么办,每次都弄的我湿漉漉的,好恶心,也尴尬,我偷偷问丈母娘,我老婆怎么会这样,丈母娘对我说,傻女婿,这是她的真实感情的流露,所以才这么多水的。我当时就恼火了:“岳母大人,您闺女都快三十的人了,还整天流口水,您还拿这么幼稚的理由骗我,有意思吗!”

‍‍‍‍老婆:“老公,外面打雷,我好害怕呀!” 老公:“别怕,一会儿就过去了。” 老婆:“那老公你先从床底出来啊!”‍‍‍‍


富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?” 富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”


本人真事,跟岳父一起去澡堂洗浴, 我跑去问搓澡师傅搓澡多少钱, 之后我就叫岳父:爸爸你先来搓吧, 岳父走过来搓澡师傅跟他开玩笑说你儿子小弟弟真够大, 我岳父说那是我女婿! 搓澡师傅接着说你女儿真幸福,岳父瞬间无语了


冬天太压抑了。 你早上醒来的时候,眼前是黑的; 晚上下班回家,又已经一片漆黑了。 有时候也在想,我要不是盲人就好了。。。


在街头看见一个采访记者说:请问七夕你是一个人过吗? 男子:是啊前两天对象跟我分手了。 记者:为什么分手了? 男子:他居然喜欢女生了。 记者:他出柜了吗? 男子:不,他变直了。 此时我的内心是崩溃,百转千回啊。


发表说说:好无聊啊,还有比我更无聊的吗?出现神回复:感冒了,在医院挂吊瓶,一共1378滴


老妈拉着我和弟弟说:“小时候,我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”


在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向警察跑过去,我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到警察面前激动地说:“警察大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”


小明经常逃课,这天突然来上课了。 老师惊奇的看着他说:“小明,好久不见,你都不穿羽绒服改穿短袖了。。。”


当蚊子叮咬到自己的蛋蛋上的时候,我才明白暴力真的不能解决一切。


大学入学体检,有项需要检查小菊花。   寝室一哥们那会儿正好拉肚子,然后就对医生说可不可以不检查   医生凶巴巴的回道:你凭啥?   那同学说他拉肚子。   医生不信!随即掰开了小菊花,于是……被喷了一脸。


坐公交车时,坐在我对面位子上脸颊微红一挺漂亮的妹子老向我看。 我心想着这妹子可能是相中我了,但下车后我顿时就明白了一切。 丫的,我拉链开了!


“老师,你认识元芳吗?” “不认识啊。” “你认识程祖吗?” “不认识。” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不知道。” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?” “……”


我和男朋友恋爱,父母不知道我恋爱。 有次家里包饺子,我打电话跟男朋友说, 他说他也想吃,叫我拿给他,他到楼下等我。 我不敢当着爸妈的面拿出去。 到了楼下,男朋友看我两手空空,问饺子呢? 我打开嘴巴,塞着满满的饺子。


彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?” 汤姆:“因为我有一道题不会回答” 彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!” 汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”


美国有家服饰公司,为了招揽生意,一次给海明威送去一条领带,并 附一封短信:“我公司出品的领带,深受顾客欢迎。现奉上样品一条,请 您试用,并望寄回成本费2元。” 过了几天,公司收到海明威的回信,外附小说一册,信里写着:“我 的小说深受读者欢迎,现附信奉上一册,请你们一读。此书价值2元8角, 也就是说,你们还欠我8角钱。”


马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问 题颇感兴趣:听说鱼骨里含有大量的磷质,而磷则有补于脑,那么要成为 一个举世有名的大作家,就必须吃很多很多的鱼才行,不知道这种说法是 否符合实际。他问马克·吐温:“您是否吃了很多很多的鱼,吃的又是哪 种鱼?” 马克·吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才成。”


出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来, 与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。 突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头, 不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。


放假如何正确应对老妈成天唠叨的:“多出去走走,别一天到晚窝在家玩电脑了” 答:“妈,拿钱”。


泳池管理员:先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈。 我:喔,不好意思,我这就把她收起来…


睡前尿是一项重要的睡教祷告仪式,代表了教徒对睡眠之神最崇高的致敬,带着点谄媚,带着点敬畏,而最终你还是会每天被晨尿憋醒!
刚刚一个手贱,查了一下到底摩羯是什么动物,结果发现:摩羯就是割了睾丸的公羊。。。。。摩羯座的朋友,我为你们感到蛋疼。
我在房间里打游戏,老婆喊肚子饿,我不理会,她生气的过来往我电脑机箱就是一脚,我草,五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。
我的男友肚皮特别白,非常漂亮,我问他怎么保养的,他说他没有保养过,以前上学的时候,宿舍没有纸,这有什么关系呢?
近几天,女朋友和我闹分手,退给了我给他买的10克拉钻戒和玛莎拉蒂还有6000万现金,我的内心无比惆怅,只想问一下姐夫们,在百思吹牛逼犯法吗?
如果你遇到一个超过七年没见面的朋友,别忘了他身上所有的细胞都已经被替换掉,他是个全新的不一样的人了。你不必再跟他打招呼,更不要借给他钱……
去找女神还钱。女神:那个,我暂时也没有。
我:那咋办嘛。女神:这样吧,你把我车拿去开,算做抵债,行不?我:那行吧,车呢?
女神没有回答,对我眨了眨眼,向她房间走去。。。
高中的时候,我同桌是个挺漂亮的女孩子,不过她桌子周围的人都不太喜欢她,因为她的狐臭和脚臭已经让人无法呼吸,当两个气体综合起来更是让人窒息,所以她平时把自己裹得严严实实,或许是由于受够了孤独,再加上平时我的绅士举动一一打动了她,她竟然喜欢上了我,有一次我感冒了,生病住院,那天她穿着高跟鞋,超短裙,低胸装来看我......
这个周末就是我国的传统节日圣诞佳节了,每年圣诞夜按照我们的传统大家都要围在圣诞树下包饺子,祈求晚上能收到圣诞礼物,老话说“圣诞不把饺子煮,晚上礼物没有谱”,有的时候为了添个彩头家长还会包一个苹果馅儿的,吃到的人可以得到节日最美好的祝福。大家圣诞记得吃饺子哦~
早起醒来,看微信朋友圈所有人都在说,说冬至了要吃饺子,但没有一个人告诉我,搁哪吃?谁请客?更没人问我爱吃啥馅滴!我醋都准备好了,本人电话开机,百思在线,预约开始!让我看到姐夫们的诚意!
从医院探望病人出来,看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来,我心里顿生不安……不会有什么事吧,毕竟也相识一场,我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她:“阿姨,还记得我吗?”
她一脸嫌弃:“认识不认识我现在都没空!”
我更慌了,抓住她胳膊:“那你告诉我,家里是不是有什么事?”
她挣脱不开,指着我鼻子怒斥道:“你们以前的恩怨我不参与!但今天你要害我拉在裤子里,信不信我宰了你!”
中国电商的鄙视链:淘宝上40块钱的衣服,加个商标吊牌在天猫上卖85元,加个好点的包装到京东上卖138元,加个严格点的质检员到唯品会上卖240元,最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元......是这样的吗?
在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。。。什么时候我能不假装,做回自己呢?
西藏回来后,一直想取个藏族名字,但是拿捏不准叫“加仓没错”还是“平仓没错”?
朋友建议的许多名字都是艰深,寓意隽远,让我在思想进一步混乱中领悟了许多人生哲理。比较明哲慧智的名字有:加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉错等。
领略了今年国内金融市场走势,我最终决定叫:仓又嘉错。今天参加一个会议,我看到前面一领导在会议签到薄上签上自己的大名:仓仓嘉错。
多年前一个夏天,远方的外婆让我务必回一趟,说有很重要的事情要交待。面对面,她严肃看着我:“你远房表姐,没有血缘关系的,今年都38了,因为研究生前她爸不准她谈恋爱,所以耽误了个人大事。你看……”我凝重地回答:“有点大了,恐怕不好介绍了。”外婆说:“我是说,你考虑下?”
我,鲁迅,没死,打钱,否则再写10篇文章录入课本并要求背诵全文,祸害不了你就祸害你孩子!
(PS:今天关于我和内子的文章我已经让律师关注了,底下的诽谤评论令人发指,今晚24点以前姐夫们不道歉的话,老子把你们丫全告了!)
像我这种人压根就不适合恋爱,因为爱会唤醒我的占有欲,控制欲,疑心病,也会勾引出我的狭隘,自私,敏感,然而这每一种情绪都足以令我和与我相爱的人痛苦,且越爱越严重,所以避免害人害己的事情发生,所以我不谈恋爱。
我妈总是要求我手洗一切衣物,被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气,到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生女儿,而我才是真正的洗衣机?
坐地铁的过安检的时候!带饮料什么的通常会叫我们喝一口!那天过安检的时候!前面是一个萌妹子!手里捧着一杯奶茶!到他过安检的时候!工作人员对他说到!喝一口!只见妹子往怀里紧了紧!喊到才不给你喝呢!要喝自己买去!当时整个安检口就炸了!
编辑:哈哈发表于:2017-12-23 01:18:55 点击:176 评论: 查看全部内容.....
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