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一句话的精辟pc娱乐微信群 幽默冷段子大全
为了见男友我特地洗了头,见面后男友陶醉地闻了闻发香后说:“你头上怎么这么香,是不是洗发水没洗干净?”


这年头的春天像渣男一样,一会冷一会热的。


人们总是在该适可而止时得寸进尺。


如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”


春分,意思就是春天到了,该分手了。


精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。


儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯走了。”


失眠证明就算你每天都练习某件事,你还是可以做不好它。


老爸经常对我说:“孩子你要多读书,所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下笔如有神,书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了,听到别人说“人丑就要多读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!


有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?
我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
医生说:奥,单身啊。

 


男:“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的?”
女:“你是想问我对你的看法吧。”


允许一部分人先富起来,然后在我们面前炫富!!!


最近总感觉浑身无力,这个力,主要是购买力。


看视频有点卡,于是我联系客服。
客服:请问你是会员吗?
我:是。
客服:那就对了,会员卡。


就算失败了99次,也要努力继续。。。凑个整!


养金鱼真的挺方便的,第一天养,第二天就都死光了,饲料都不用喂。


刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边。。。一边”造句。
他写得是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈。。。


没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!


昨晚跟麻麻讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!
我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊!”


那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!
一个哥们过来站在车旁边。
我:“你停的车?高手啊!”
他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙!”

 


我:“说,我是不是你的小公主?!”
男友:“你是不是公主取决于你爹是谁,而我是永远也无法让你成为公主的!”
我。。。


钱没了可以再赚,朋友没了就不用还钱了。


成年人的特征就是大事淡然处之,小事随时崩溃。


“上海房价太贵了。”
“那为什么不回老家呢?”
“老家北京。”


还有种距离叫:想通过朋友圈了解他,但他不发朋友圈。


年纪大了最显著的特征是,八卦讲到一半,姐妹说上次已经讲过了。


在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?


如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!


我:妈,我肚子疼。
我妈:你活该,谁让你考试总是及格!
我。。。
我:妈,我肚子饿。
我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋友!
我。。。


一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!

 


哥们儿通过各种手段,弄到了一美女的微信,发信息,对方一直不咸不淡,半天回复一条。
哥们儿没有放弃,契而不舍的发信息给他,今天我问聊的肿么样了?
哥们儿:比前段时间强多了,以前不搭理,现在无论深夜还是白天,他都能秒回一个红色感叹号!


像我这么不搞笑的人想要逗女友笑,最大的难点,就是没女友!!!


健身会上瘾,但你还是无法坚持,因为不健身更上瘾。


开会时我有点不舒服,领导问我要不要紧?
我叹了口气说:不上班行不行?
领导:不上班你养我啊?


没有存在感,但内心却全速运转,简直就像是空调室外机一样的人。


保险公司的存在并不是为了给你提供保险。他们其实是想从你不需要保险的计算风险中赚钱。


楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”
我:“叫姐姐!”
小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
我#$%~#@


鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。


陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”


“你说,这条男式内裤是谁的?”
面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”

 


跟女同事闲聊,同事说到一客户特好色,因为我以前也在那个老板手下打过工,于是回忆了一下说道:没觉得呀,我给他打过工,没看出来他好色呀?
女同事对我嗤之以鼻:切~你当然看不出来了。。。
额。。。几个意思啊?


家里有个卫生间我很少用,因为收不到wifi,手机信号也不好,我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。


人进行抢钱等犯罪,其实是为了在买东西给钱的时候守法。


父亲:“你真的有孩子了?”
女儿:“是的,是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁?”
“不知道,大夫没说。”
。。。


微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。


我有一种特别厉害的能力,总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。


今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。
聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。
这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。
我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
我。。。。。


最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?


过生日,请几个人来家吃饭,媳妇张罗了一桌子菜。
吃完客人都走了,媳妇让我收拾残局,我说:今天我过生日,能不能破例偷懒一次?
媳妇:你生日不是过完了吗?
我有点蒙:过完了吗?
媳妇:那刚才这顿饭是干啥?不是给你过生日?饭吃完了,生日不也过完了,你还有啥好说的,洗碗去吧!
我一想,也是哦,麻溜地干活去了。


刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。
我:“那是饿的轻!”
老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗!”

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← → 方向键也可以换微信支付提现棋牌游戏哦,发表于:2019-04-01 12:28

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